O médico estava tendo um caso com a enfermeira.
Após um tempo, ela lhe disse que estava grávida.
Não querendo que sua mulher soubesse, ele deu dinheiro à enfermeira, e mandou que ela fosse para Itália e tivesse o bebê por lá.
- Mas como vou avisar você quando o bebê nascer?
Ela perguntou:
- Apenas mande um postal e escreva: "Espaguete".
Cuidarei de todas as despesas da criança.
Sem alternativa, ela pegou o dinheiro e voou para a Itália.
Alguns meses se passaram e uma noite, quando o médico chegou em casa, a esposa disse:
- Querido, você recebeu um cartão-postal da Europa pelo correio hoje, e eu não consigo entender o significado da mensagem.
O médico leu o cartão, caiu no chão com um violento ataque cardíaco, sendo transportado imediatamente à emergência do hospital.
O chefe do plantão perguntou à esposa:
- Aconteceu algo que possa ter causado o ataque cardíaco?
- Ele apenas leu este cartão-postal onde está escrito:
"Espaguete, espaguete, espaguete, espaguete e espaguete". Três com lingüiça e dois sem.

No cais, estavam dois navios ancorados. Um navio italiano e outro português. Uma bela noite, de céu estrelado e lua cheia, Manoel saiu no convés e passou a observar o navio italiano. Foi quando ouviu alguém chamá-lo:
- Manoeeeeellllll!!!
Ele ficou assustado e respondeu para o navio italiano:
- Sim! Sou eu.
E a voz gritou de lá:
- Vai tomar no rabo, Manoel!
Ele ficou nervoso. Uma fera.
Na noite seguinte, resolveu ir lá conferir. Foi chegando ao convés e ouviu a voz novamente:
- Manoeeeeellllll!!!
- O quê - Vai tomar no rabo, Manoel!
E isto se repetiu por várias noites. Até que ele se encheu o saco, e foi reclamar com o Comandante do navio. O Comendante disse:
- Faça o seguinte: assim que tu chegares ao convés, grita Giovanni. Está cheio de Giovanni nos navios italianos. Aí, quando ele responder, tu o mandas tomar no rabo, no teu lugar.
- Maravilha! Disse Manoel empolgado.
E lá se foi. De noite, chegou cedo ao convés e gritou para o navio dos italianos:
- Giovaaaaaaaaaanniiii!!! Uma voz respondeu de lá:
- Quem me chama?
E ele: - É o Manoel!
- Vai tomar no rabo, Manoel!

Um amigo meu, italiano lá de São Paulo, era louco para ver o jogo do Palmeiras, mas a mulher não deixava. . .
Então ele dizia:
- Má que que eu fatzo Juca?
- Ué? Bate nela!
- E resorve?
- Se não resolvesse, Nelson Rodrigues que é o filósofo da porrada morreria de fome!
Ele ficou entusiasmado, foi para casa e disse:
- Carmela vô ao futibor!
Ela disse:
- No!
- Ma como no? Io vo!
- No!
- Vo!
- No!
- Ah no? Nervoso, ele pôs a mulher no colo pela primeira vez, de bruços, levantou-lhe a saia, abaixou-lhe a calcinha, fez o gesto que ia bater. . .
- Ma que futibor que nada!

O italiano passeava tranqüilo com sua Ferrari, pelas estradas de Portugal, rodando a mais ou menos 120 Km/h , embora as placas indicassem que o limite era 100. Um guarda rodoviário, a bordo de uma moto emparelha, faz sinal para que ele encoste.
Mas o italiano resolve se divertir e puxa uma 2º, pisa fundo e some, deixando o guarda para trás. Quilômetros à frente, o italiano encontra um enorme bloqueio policial e é obrigado a parar. Logo um guarda de arma punho aparece e dá voz de prisão:
- O senhor está preso por ter matado um guarda lá atrás.
- Mas como? Eu apenas fugi de seu colega!!!!
- Sim, mas fugiu tão rápido que ele desceu da moto, pensando que ela tinha parado!!!!

Um italiano, um português e um alemão estavam perdidos num deserto bem árido. De repente o português tropeçou numa garrafa e logo foi abrindo-a. Eis que surge um gênio e diz:
- Um pedido só para cada um! . . .
É só sair correndo pular e pedir.
O italiano saiu correndo e gritou:
-Vinho!
Imediatamente se formou um lago cheio de vinho bem gelado.
O alemão saiu correndo e gritou:
- Chopp!
Imediatamente se formou um lago cheio de chopp bem gelado.
O português saiu numa disparada, tropeçou e gritou:
- Porra!

Recentemente, um grupo de arqueólogos italianos, fazendo escavações ao sul do país, descobriram uma imensa rede subterrânea de cabos telefônicos e chegaram a conclusão que há cerca de 3 mil anos atrás os seus ancestrais já se utilizavam de aparelhos parecidos com o telefone.
Algumas semanas mais tarde, o governo espanhol anunciou que um grupo de arqueólogos espanhóis descobriram vestígios de fibra de vidro em seu sub-solo e concluíram que há cerca de 4 mil anos atrás, os seus ancestrais já se utilizavam de aparelhos semelhantes ao telefone e com uma rede em fibra ótica.
Dias mais tarde, o Governo Português anunciou que os seus arqueólogos, em recentes escavações por todo o país, não encontraram absolutamente nada e concluíram que os seus ancestrais há mais de 5 mil anos já se utilizavam de telefones celulares.